הסימנים האדומים: איך לזהות שאתם במשבר זוגי?"
| הסימנים האדומים: איך לזהות שאתם במשבר זוגי? כל זוגיות עוברת עליות ומורדות, וזה טבעי לחלוטין. אך לעיתים, קשיים מתמשכים מצביעים על כך שמערכת היחסים נכנסת למשבר עמוק יותר. זיהוי הסימנים האדומים בזמן אמת הוא קריטי כדי שתוכלו לטפל בבעיות לפני שהן מחמירות, ואולי אף ימנעו מכם ללכת לייעוץ ולקבלת עזרה. אז איך תדעו אם אתם, או זוג שאתם מכירים, נמצאים במשבר זוגי? תקשורת לקויה או היעדר תקשורת זהו לרוב הסימן הבולט והראשון. אם אתם מוצאים את עצמכם: ממעטים לדבר על דברים מהותיים, על רגשות, תכנונים לעתיד או אפילו על היום יום. מתווכחים באופן קבוע על אותם נושאים, מבלי להגיע לפתרון. מתרחקים או נמנעים באופן תמידי משיחות קשות, מטאטאים נושאים רגישים מתחת לשטיח, או נמנעים גם מעימותים בכל מחיר. מרגישים שאתם לא מובנים או שהצד השני לא מקשיב באמת. מדברים דרך הילדים או צד שלישי, במקום ישירות. היעדר תקשורת אפקטיבית הוא קרקע פורייה לצמיחת תסכול, כעס וריחוק. ריחוק רגשי ופיזי האהבה והתשוקה הראשונית יכולות לדעוך עם הזמן, זוגות רבים מדווחים על שחיקה באינטימיות ותחושת קרבה במהלך השנים וכאשר הריחוק עמוק הוא סימן אזהרה למקרים שגם אין דרך חזרה מהם. ממליצה לשים לב לסימנים הבאים: חוסר עניין הדדי בחייו של השני, בתחומי עניין או אפילו במה שהשני עבר במהלך היום. היעדר אינטימיות פיזית: ירידה משמעותית במגע, בחיבוקים, בנשיקות ואף בקיום יחסי מין. תחושת בדידות בתוך הקשר: אתם מרגישים לבד, גם כשאתם ביחד, ואין לכם את תחושת השותפות או התמיכה שהייתה בעבר. פיתוח עולמות נפרדים לחלוטין: אתם מעדיפים לבלות עם חברים, משפחה או בתחביבים אישיים מאשר עם בן/בת הזוג. ריחוק רגשי עלול לכרסם את הבסיס של מערכת היחסים. ביקורת תמידית, זלזול והתגוננות אלו הם "ארבעת פרשי האפוקליפסה" של הזוגיות, מהם עלינו להיזהר ולהתרחק, כפי שהוגדרו על ידי חוקר הזוגיות ג'ון גוטמן: ומתוארים בספרה של תלמה בר אב "לגעת בחיים -סוד האושר" – אלו משקפים את דרכי ההתמודדות האנושיים , אך אלו שלא מניבים תוצאות – להיפך. מהווים נורה אדומה לדרדור המשבר ופגיעה ביחסים הכי חשובים לנו . ביניהם : ביקורת: במקום להתלונן על מעשה ספציפי, קיימת נטייה בסגנון התנהלות זה לתקוף את אופיו של הצד השני ("אתה תמיד כזה...", "אתה אף פעם לא..."). זלזול: התנהגות שנועדה להשפיל או להעליב, כמו סרקזם, קריאת שמות, גלגול עיניים או לגלוג. דרך שמשדרת עליונות והקטנה של האחר . התגוננות: במקום לקחת אחריות, כל אחד ממהר להאשים את השני או להצדיק את עצמו. חסימה/אטימות: התעלמות מוחלטת מבן/בת הזוג, הקשבה חלקית או יציאה פיזית מהחדר במהלך ויכוח – דרך שמשקפת חוסר התמודדות , חולשה והרמת ידיים . נוכחות קבועה של אחד או יותר מהתנהגויות אלו, במיוחד זלזול, היא סימן חמור ביותר. חוסר אמון או בגידה אחד הקשיים המורכבים שזוגות מוזנחים נופלים להתמודדות היא הבגידה. אם בגידה פיזית, רגשית או סודיות כרונית. שבירת האמון היא מהמורכבות והמאתגרות ביותר לשיקום אך אפשריות לתיקון בתנאים עליהם אעמוד במאמר אחר בנושא . (החזרת אמון בזוגיות) . הסימנים עליהם כדאי לשים לב: שקרים והסתרות: על כסף, בילויים, קשרים או כל דבר מהותי אחר. תחושה שאתם לא יכולים לסמוך: על בן/בת הזוג שלכם שיעמוד במילה שלו, יתמוך בכם או יהיה נאמן. חוסר שקיפות: הסתרת טלפון נייד, סיסמאות או פעילויות. שיקום אמון הוא תהליך ארוך ומורכב, הדורש מחויבות כנה משני הצדדים. תחושת תסכול, עייפות ושחיקה כשאתם מרגישים ש "נגמרו לכם הכוחות" בקשר, כאשר אתם נמצאים במשך זמן ממושך בקשר וחשים לבד "קווים מקבילים" ולא נעשה כלום על ידי אף צד לתרום לשינוי , זהו סימן חזק למשבר: חוסר רצון להשקיע: אתם מתייאשים מראש מכל ניסיון לשפר את המצב. עייפות רגשית: כל אינטראקציה מרגישה כמו מאמץ גדול. חוסר אופטימיות: אתם לא רואים עתיד חיובי משותף, או חושבים שהמצב לעולם לא ישתנה. מחשבות חוזרות על פרידה: אתם מוצאים את עצמכם מדמיינים חיים ללא בן/בת הזוג לעיתים קרובות. תחושות אלו יכולות להעיד על שחיקה עמוקה שמחייבת התייחסות. כל הסימנים הללו הם הסיפורים של מרבית הזוגות שניגשים לעזרה ואם עובדים נכון – יש עוד סיכוי להפוך את הזוגיות המכאיבה לזוגיות מנצחת ומענגת. מה לעשות עם הסימנים האדומים? זיהוי סימני המשבר הוא הצעד הראשון והחשוב ביותר. הוא דורש אומץ להביט למציאות בעיניים. ברגע שאתם מזהים אחד או יותר מהסימנים הללו, אל תתעלמו מהם. זה הזמן להתחיל לדבר על זה (אפילו אם זה קשה), לשקול פנייה לייעוץ זוגי, או לפחות לחפש כלים ועצות שיסייעו לכם להבין מה קורה ואיך ניתן לטפל בכך. זכרו, משבר זוגי הוא לא בהכרח סוף הדרך. לעיתים קרובות, הוא יכול להיות נקודת מפנה לצמיחה, ללמידה ולהעמקת הקשר, אם רק תבחרו להתמודד איתו. |
בגישה הפרקטית ולאור שאלת זוגות רבים בתחילת תהליך.
האם אפשרי? מה הסיכוי ? וכמה זמן זה לוקח ?
לשאלות הללו אענה מניסיוני כך:
יש זוגות שהיו בעברם קרובים ואוהבים ומעידים על עצמם שהיו החברים הכי טובים זו עם זה וזה "נעלם" . אם אתם חשים כך ולשני הצדדים יש מוטיבציה לחזור לשם -
במקרים אלו התהליך הוא פשוט יותר – הוא דורש לשים את הזוגיות במרכז , ל"טפל" בגורמים שהביאו לשחיקה בזוגיות ומשם רוב הזוגות מדווחים על שינוי גדול ממה
שציפו .
לעומתם זוגות שמעולם לא היתה להם תקשורת טובה ויצאו לדרך עם פערים, "הוא לא ידע לרגש אותי אף פעם " . "הוא לא טוב בזה" , היא אף פעם לא היתה מינית כמו שאני ציפיתי וחשבתי שזה ישתפר עם השנים ", "היא היתה עצלנית ומפונקת מאז שהכרתי אותה וזה תמיד הפריע לי" .
גם במקרים מורכבים אלו זוגות אוהבים על אף השונות ועל אף המורכבות מצליחים להתגבר כאשר כל צד עושה שינוי גישה לכוון האחר. ובכלים התנהגותיים ומעולם היחסים מפלסים דרך טובה יותר האחד כלפי השניה.
מתי זה לא מצליח ? מתי מפרקים ?
כאשר הסימנים האדומים מוזנחים לאורך זמן והשחיקה יצרה חוסר אמון מוחלט זה בזו וכל תהליך ששניהם יעשו לא יתקבל רגשית ומנטלית על ידי הצד האחר . משם מגיעים הויתורים על הקשר, על מה שבנו ביחד ועל הסיכוי שאולי קיים לתקן.
דעו אם אתם, או זוג שאתם מכירים, נמצאים במשבר זוגי?
