מתכון מנצח להצלחה בזוגיות

כולנו כבני אנוש אנו בעלי צורך להשתייך ולחוש בטוחים במקומות בהם אנחנו נמצאים. בעבודה, במשפחה, בחברה, בזוגיות, בקריירה וכו.מעבר לכך, כל אדם בכל נקודת זמן חש מאושר או לא, לאור מצבו האישי וביחס לכל פלחי מעגל החיים שלו (בעבודה, כסף, משפחה, זוגיות, בריאות, סביבה וכו' ) .לרוב ניתן לייחס לאהבה/לזוגיות כגורם משפיע על מידת האושר והאיזון שלנו. האהבה ממלאת את ליבו של האדם בחיוניות, בשמחה, בביטחון ובאושר. והיא לרובנו נכונה לנו ונדרשת ללא תלות בגיל, מקום, מצב משפחתי, אישי, חברתי ודתי.אנו יכולים לייחס לאהבה תפקיד מרכזי גם בהמשכיות המין האנושי, ומכאן החוזק שבה בעצם הקמת משפחות, הבאת ילדים לעולם, גידולם והמשכיות מדור לדור.אמא תרזה ניסחה יפה את הכמיהה לאהבה: "רבים בעולם הזה מתים לפרוסת לחם, אבל יש רבים יותר שמתים לקצת אהבה". ועוד: "התרופה היחידה לבדידות, לייאוש ולחוסר תקווה היא האהבה". ניתן לראות גם באהבה שהיא החוק הכולל והמקיף את כל המציאות כולה. כלל זה גורס, כי האדם יעניק לרעיו את אותה אהבה שהוא מעניק לעצמו. לכן חז"ל דורשים מהאדם קודם כל לאהוב את עצמו. המקובלים הרחיבו וטענו, שאדם אשר לא חווה אהבת אשה, לא יוכל לחוות אהבת אלוהים. במגילת "שיר השירים" אנו מוצאים את ניצחון האהבה הרומנטית: "מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה ונהרות לא ישטפוה".ניתן להבחין בכמה סוגים של אהבה בחיינו: אהבה הורית, אהבה משפחתית, אהבה חברית, אהבה רומנטית, אהבה עצמית, אהבת אלוהים, אהבה לתחום עיסוק, אהבה לבעל חיים, אהבה לחפץ מסוים... וכן ניתן גם למדוד את האהבה ברמות שונות (* מהידלקות , דרך אהבה שהיא חברות ועד אהבה מושלמת שבה יש את כל הממדים של חברות , מחויבות ותשוקה) .במסגרת עיסוקי בתחום הזוגיות והמשפחה מבקשת להציע לכם הצצה קטנה לעולם המושגי כפי שאני מגישה כאן לפניכם ולראות במאמר זה ככלי ידידותי, שיסייע להתבונן באהבה של כל אחד מכם לגיבוש תובנות מצמיחות בדרך אל האושר הזוגי שלכם... השאלה המרכזית - מה זאת אהבה? נתפסת כשאלה פשטנית ופילוסופית עבור רובנו, כביכול שאלה שקשה לענות עליה באופן ממוקד. האמנם ? האם האומדן לאהבה הוא כשאני מפיק תענוג מחברתך, כשכייף לי אתך, כשאין התנגשות בין הרצונות שלי ושלך, כשהכול זורם בינינו, שכל מה שמעשיר אותי מעשיר גם אותך?הקבלה מודדת אהבה אמיתית ככזו שמתקיימת כאשר אהבתו של אדם לזולת היא כה גדולה, עד שהוא מרגיש את הרצונות והתשוקות של הזולת ממש כאילו היו שלו. לתפיסתה, אהבה היא הרבה יותר ממשיכה פיסית. אהבה אמיתית היא רוחנית! היכולת לאהוב את הזולת כמו ואף יותר מכמה שאני אוהב/ת את עצמי.כולנו עדים למגמה העולה בקשיים ומורכבות ביחסי זוגות ומשפחה, בעלייה באחוזי הגירושים והצורך בחיפוש אחר האהבה הזו שמישהו אחר יחשוב עליי ויירצה אותי ללא תנאים, שההתאמה תהיה טובה יותר לחיים נוחים יותר, מחפשים את התשוקה שהיתה בהתחלה, מחפשים את הנאמנות המובטחת בכל מחיר,
מנסים לאתר את הקשר הזה שהאמון שם יהיה ללא רבב ונוכל לקרוא לו/ לה החבר/ה הכי טוב/ טובה שלי.האהבה חובקת כמה רבדים שנכון שכל אחד יתבונן ויעסוק בהם מתחילת התהוות הקשר ובטוח במהלכו, מציעה להבין ולממש את כל אחד מהם : 

1.      מחויבות - תחושת מחויבות להצלחת הקשר. תחושה חזקה שצריכה לבוא לידי ביטוי בהשקעה יום יומית בטיפוח הקשר, בשמירה על הקשר, בהבעת הערכה לקשר ונתינה - ממש כמו השקייה של פרח.

2.      תשוקה -  תחושת הרצון העז להיות בקרבת בן הזוג עד צורך במגע הפיזי של ביטוי אהבה.

3.      חברות -  קרבה אישית. שותפות מלאה לכל מהלכי החיים של בן הזוג. הקשבה, קרבה, אמון ויצירת מקום בטוח בו ניתן להעלות דברים ללא חשש.

 "אהבה מלאה" מאופיינת בכמה דרכי התנהגות שנכון לשים את הדעת לגביהם: כבוד, דאגה, בקשת טובתו של בן הזוג מתן עדיפות לאחר על פני רצונותינו וצורכינו, תחושות געגועים .

אמנה את המתכון המנצח לחיזוק הקשר הזוגי ולהצלחתו: 

כבכל מערכת יחסים בינינו כבני אנוש עם בני הזוג שלנו, הורים, ילדים, אחים וכיו"ב, איכות הקשר היא תולדה ,בין היתר, של תקשורת.
היום בעידן המודרני, נראה לי נכון לפתח ולחזק את הכישורים התקשורתיים כתחליף לשימוש בכוח הנדרש בעידן המודרני. מכאן מאמינה שדרך התקשורת הנכונה, נצליח לחזק מערכות יחסים ולזרימה בהן, להקטין את כמות הגירושין ולהצמיח אותנו למערכות יחסים מניבות חברות ומחוייבות מעבר לתשוקה. וכאן הכוונה לשימת הלב על מידת השימוש בכלים המרכזיים בתקשורת מניבה: שיתוף, התייעצות, הקשבה בתוך התקשורת הזוגית.
יהיו ביניכם שתטענו שצד השני "אינו מספיק מדבר ומשתף", "אדיש", "קר יחסית" , "אין לו את זה". אזי תפקידנו במידה והקשר הזה חשוב לנו: לא לוותר להיות שם . לא ללחוץ על הצד השני, אלא לנסות להיות שם ללא קשר אליו. חשוב שנזכור כי בזוגיות כל אחד מאיתנו מחפש את החברות בקשר. ולכן כאשר אנחנו נביא לשם את הכלים הללו, קרוב לוודאי שהצד השני יירתם לכך בהדרגה ובלבד אם יש משיכה ואהבה רומנטית ייווצרו קרבה וחיזוק הדרך לחברות.
גישה חיובית ושימוש בתקשורת מקרבת- בתוך כל הקשיים והמורכבות (תלוי במידת השונות/התנגשות בין הערכים של כל אחד מבני הזוג), נדרשת בנייה של אמון וקרבה במערכת הזוגית. מה שנכון לא רק בתחילתו של קשר אלא גם במהלך חיי משפחה במסגרתם אנחנו מתמודדים עם משברים, קשיים, שינוים. ולכן ממליצה לשים את הדעת על שימוש במרכיבים של תקשורת מקרבת.
על אף הקושי המובנה בתוך כך, גישה חיובית להתנהגויות מפריעות בקשר הזוגי ישמשו "מנוף חם" לסיכוי והיתכנות של התקרבות הצד השני לדרך שלך ולערכים שמניעים אותך. לדוגמה: בן זוג שחוזר מהעבודה ומצפה ליחס חם של זוגתו, כניסה שבדרך כלל מלווה בקיטורים שלה על השעה המאוחרת ועל אי הקפדתו לקחת אחריות במטלות הבית. תקשורת מקרבת וחיובית משמעותה: " ערב טוב אהובתי, אני ממש מוחמא מהעובדה שאני חסר לך בשעות הקריטיות של הערב וכו' ומכאן לייצר אמפטיה/ הבנה/ הסכמה ולא פגיעות/השוואות/ביקורת או אדישות לדוגמה. השינוי של כל צד ביחס אל האחר בסיטואציה דומה תייצר התקרבות ולא ריחוק ודרך להגדיל את הזרימה וחיזוק הקשר הזוגי. לנסות להבין את הצד השני ולחשוב מה אתה עושה/אומר אחרת שמשנה את היחס/ התנהגות של הצד השני.3. הכרת האחר וקבלת השונה – לעולם שני בני הזוג אינם זהים. חשוב לזהות את הדומה/זהה לבן/בת הזוג שלי אליו אני נמשך ומוקיר/ מעריך, לצד הערכים שאינם בהלימה לערכים שלי אך אינם סותרים.
מומלץ שם לזהות את היכולת לקבל את השונה ולייצר ויתורים. זוגות רבים נמצאים בעימותים וקשיים ורק לאחר שמזהים את מקור הקושי דרך הגדרת הערכים המאפיינים כל אחד, קל יותר לבנות את הגשר הנדרש בין הלבבות שלהם לניהול מערכת יחסים טובה וזורמת של תקשורת ומחויבות וללא שהתשוקה תיפגע.

4. תיאום ציפיות עתי ופערים במימוש – תוך שימוש בעקרונות שהזכרתי חשוב לקיים מפגשים עתיים בהם אנחנו בתקשורת נכונה מקיימים שיח פתוח על הקשר ומידת העמידה שלנו בציפיות של האחד עם השני/ה

5. התאמצו לגרום להנאה ולתחושת נאהב אצל בן/בת הזוג שלכם – תחת הסלוגן המוכר והידוע "אהבה מביאה אהבה". גם בקשר הרומנטי/ זוגי חשוב לשים את הדעת על כמה כל אחד מאיתנו משקיע בלגרום הנאה לצד השני. מה אני עושה נכון שהצד השני חש נאהב, מוערך . נמשך וכזה שהחבר/ה הכי טוב/ה שלו חושב/ת עליו.
ישנן לא מעט מערכות יחסים שמדווחים שרק צד אחד משקיע כל הזמן ... מכאן נכון לחבר את המרכיב הזה לסעיף הבא ולהשתמש בתקשורת מקרבת ומאוזנת למען הצד השני יצליח לעשות צעדים המצופים ממנו.

6. הגדרת תפקידים – חלקנו זוכים להיות במערכות יחסים בהם צד אחד תופס עם הזמן "איזור נוח" להיות בו. שימו לב להקפיד לא להיות באיזור ברור מאליו שיוצר נוחות לצד השני ובפרט כאשר לך לא נוח כלל להיות שם. לדוגמה ליזום כל הזמן "טוויסטים" בזוגיות. לקחת אחריות על נושאים משותפים.
זה המקום להגדיר יחד חלוקת תפקידים ולעמוד בה.

7. דייטים קבועים – בתוך כל מירוץ החיים, נכון שנחשוב על מיקומה של הזוגיות ביחס לכל שאר פלחי מעגל החיים שלנו. כשאנשים נשאלים לרוב על מה חשוב להם יותר בחייהם, הם בוחרים במשפחה, באהבה ובילדים לפני הכל. וכאשר נכנסים לעומקם של יחסים וצרכים, אנו לרוב מזהים את החשיבות של הזוגיות לפני הורות. זוגיות לפני קריירה וזוגיות לפני חברים ומשפחה. היא המנוע שלנו במעגל החיים בכללו. וכאשר כבר בחרנו בבן/בת הזוג שלנו, נכון שנתחזק ונשמור עליה. אחת הדרכים מעבר לכל הכלים שפרטתי הוא לקבוע מנגנון ששומר עלינו ומשמש פלטפורמה מיטבית לתחזוקת הזוגיות. וחשוב שיתקיימו בדייט כמה פרמטרים חשובים:
אינטימיות ,
הקשבה הדדית,
הנאה (לבחור במתכונת שמתאימה לשני בני הזוג ולוותר לפעמים אם זה פחות לטעמך).

"להיפגש זו התחלה, להישאר יחד זו התקדמות, לעבוד יחד זו הצלחה" (הנרי פורד).